Que dit le lapin au bonhomme de neige ? Ho Ho Ho.

Moniteur de ski

Quelle est la différence entre Dieu et un moniteur de ski ? Dieu ne pense pas être un moniteur de ski. -Floh Riän

Comment le moniteur de ski tyrolien reconnaît-il que la saison est terminée ? Le soir, il doit à nouveau enlever lui-même son pantalon. -Moe Zarella

Je suis pourtant un moniteur de ski ! Je n'ai jamais eu d'argent et je n'ai jamais eu peur! -Tomáš Holien?ík

Snowboarder

Appel excité au service de secours en montagne : "Nous avons une avalanche ! Des gens sont ensevelis!" "skieurs ou snowboarders?" demande en retour le service de secours en montagne. "Ça n'a pas d'importance ! Des gens!" "Déjà", répond le secours en montagne, "mais nous devons savoir si nous devons envoyer le chien d'avalanche ou le chien anti-drogue." -Samedi

Quelle est la différence entre un oignon et un snowboard ? Tu ne dois pas pleurer quand tu coupes un snowboard en deux! -Achim Stein

Quelle est la différence entre un élève de snowboard et un moniteur de snowboard ? - 3 jours! -Christoph Marstaller

Quelle est la différence entre un skieur et un snowboarder ? Le snowboarder se contente d'une planche! -Paul Arndt

Comment reconnais-tu le skieur dans un groupe ? C'est le seul qui est debout! - Luc As

Avent Avent un boarder brûle, d'abord le bras brûle, puis la jambe et ensuite tout le petit boarder. -Rolf

Agriculture

Si le paysan meurt en octobre, il a besoin de pulls canadiens en hiver! -Fabian Lukas

Un paysan a trois cochons. Comme l'hiver arrive et qu'il veut protéger les animaux du froid, il demande à sa femme si elle serait d'accord pour que les cochons vivent avec lui dans la maison.
Elle est contre : "Vous voulez qu'ils vivent ici avec nous ? Ce n'est pas possible. Pense à l'odeur!"
Réponse du paysan : "Oh, les animaux s'y habitueront!" -Ben 007

Qu'est-ce que la vache Hilde sacrifie à son paysan Hans le skieur de randonnée lors de la descente des alpages ? - Sa fourrure! -Angel

Les hommes et les femmes

Pourquoi les blondes ne savent pas skier ? Parce qu'il n'y a pas de neige entre la chambre et la cuisine. -Gebhard Herzog

Un couple entre dans le chalet de ski glacé. Il désigne le petit bois à côté du poêle et lui dit qu'elle devrait déjà l'allumer, pendant qu'il va chercher de grosses bûches. Il revient, elle s'agenouille devant le poêle "hmm, ouiaahh tu es si bonne, continue, oohhh ..." Il s'énerve : "Tu ne devrais pas l'allumer comme ça, mais l'allumer!" Elle répond : "... four ! ... four ! ... four ! ..." -Gabi Waber

Que reçoivent les hommes lorsqu'ils sont nus dans la poudreuse de l'Arlberg, haute de plusieurs mètres ? - Des perce-neige -Freed

Si deux skibums se rencontrent. L'un dit. Yo Dude : j'ai reçu de nouveaux skis pour ma femme. Dit l'autre : Bonne affaire Dude. -Moe Zarella

Une épouse part seule en vacances au ski et se retrouve au lit avec son beau moniteur de ski. Après une nuit érotique avec lui, elle lui demande son nom:
"Toni."
"Et ton nom de famille?"
"Je ne te le dirai pas, sinon tu vas te moquer de moi", dit-il.
"S'il te plaît, dis-le moi. Je ne me moquerai pas, promet-elle.
"Bon, d'accord. Je m'appelle Neuschnee".
Elle se met alors à rire à gorge déployée. Toni est vexée : "Tu as promis de ne pas rire."
Elle répond alors:
"Je ris seulement parce que mon mari, quand je suis partie, a dit - Je te souhaite 20 cm de neige fraîche tous les jours!" -Muerte

Au cours de ski pour débutants, le premier jour, le moniteur de ski se tient devant le groupe de débutants sur la piste : "Voilà, et maintenant on passe à la position sur le dos!" Ce à quoi la seule blonde du cours répond : "Quoi si tôt et ici, devant tout le monde?" -4Frankie

Quelle est la différence entre une dameuse et une femme sexy ? - Déjà couché dessous? -dicky

Le monde des animaux

Qu'est-ce qui saute dans la neige et qui est noir et blanc ? - Un springouin! -Thomas Gehrt

Comment un lapin attaque-t-il un bonhomme de neige ? - Carotte ou je te sèche! -Regina Nuding

Deux ours polaires courent dans le désert. Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre : "Mais ils ont dû avoir beaucoup de neige ici" ! Pourquoi ? demande l'autre. -Doris Kramesberger

Un escargot se glisse dans un cerisier en hiver. Un oiseau passe par là et demande : "Qu'est-ce que tu fais là?"
L'escargot : "Je veux manger des cerises."
"Mais il n'y a rien dessus!" dit l'oiseau.
"Quand je serai en haut, oui," répond l'escargot. -bruce_twarzen

L'un des canards demande à l'autre : "Crois-tu à la vie après Noël?" -hufman

L'hiver est terminé, le soleil sort, la feuille fait la photosynthèse et devient grande, verte et juteuse. Le ver, lui, mange la feuille et devient grand, vert et juteux. Puis l'oiseau arrive. L'oiseau mange le ver et devient gros et juteux. Le chat prend son élan, s'apprête à sauter, manque l'oiseau et tombe dans l'étang.
Et qu'est-ce que nous en apprenons ? Quand l'hiver est fini, la chatte devient humide. -Schertel

Annecdotes, dictons, divers

Deux Suisses sont assis devant la télévision et regardent la course de descente des championnats du monde de ski. Le premier dit : "Super, ces images au ralenti, non ? Répond l'autre : Ce ne sont pas des ralentis, c'est le Suisse le plus rapide! -Natalia Strap

Deux biscuits vont faire du ski, l'un d'eux s'émiette. -Marc Schaber

"Pourquoi ne continuez-vous pas à construire en hiver?" veut savoir le maître d'ouvrage. "Eh bien, écoutez, avec ce froid, toutes nos bouteilles de bière éclateraient!" -Arne Jehle

Franz reçoit un équipement de ski complet en cadeau pour son anniversaire. Dans son enthousiasme et sous l'effet d'une forte consommation d'alcool, il enfile tout lors de la fête, y compris les skis, et veut s'en vanter devant son voisin. Il sort donc en titubant dans la cage d'escalier et se présente devant la porte de l'appartement du voisin. Malheureusement, les skis sont trop longs, alors il se penche pour appuyer sur la sonnette. Mais il glisse sur le carrelage lisse et dévale les escaliers à reculons. En descendant, il renverse Mme Meier, 70 ans, qui se casse une jambe et est hospitalisée. Un jour plus tard, Franz est poursuivi par sa mauvaise conscience et décide d'aller rendre visite à Mme Meier. À la réception de l'hôpital, on le regarde un peu de travers. Il va donc voir un médecin-chef et lui demande dans quelle chambre se trouve sa voisine. Le médecin-chef le tire à l'écart et lui dit doucement : "La vieille dame avec la jambe cassée ? Il agite la main devant son visage et dit : "Elle était complètement folle. Elle a dit qu'un skieur l'avait écrasée dans la cage d'escalier... " -Heiko Krueger.